Los personajes de mi vida

Dave en “2001”. Nadie con esa no-expresión de no-siento-nada puede emocionar más.

Lilya en “Lilya Forever”. Aún dudo si una actriz interpretaba a Lilya. Es imposible.

Eli en “Déjame entrar”. Sí. Yo también la dejaría entrar. Sin duda.

Sarah en “2:37”. La entiendo. ¿Quién no? Y la perdono.

El agente Cooper en “Twin Peaks”. Mi héroe de adolescencia. Hasta me compré una grabadora como la suya.

El Joker en “El caballero oscuro”. Él histrionismo bien entendido.

Donnie Darko. Esto sí es un súper héroe.

Marty McFly en “Regreso al futuro”. El tiempo no pasa por él.

El chico de “Kid’s Story”. Un iluminado.

Sun en “Hierro 3”. Yo también lo hubiese hecho.

Geum-ja en “Sympathy for Lady Vengeance”. No me canso de verla, de observarla, y de aprender de ella.

Sam Lowry en “Brazil”. El hijo bastardo de K.

Salieri en “Amadeus”. No. No es un villano. Ni siquiera es malo. No.

Deckard en “Blade Runner”. No hace falta explicar nada, ¿no?

Bola de Dragón

La crítica de Filmaffinity. Impagable:

PUÑALADA 1: A los 18 años Goku aún tiene abuelo y trabaja en un invernadero. Bueno, intentemos pasarlo por alto, quizás aporte algo bueno a la trama.

PUÑALADA 2: Goku no quiere ser diferente, quiere ser normal. Umh… que raro está Goku…

PUÑALADA 3: Goku “sólo quiere ser el típico chico que patea los traseros de los chicos malos”. Creo que esto es una errata de la versión española, en la original no puede decir eso porque es exactamente todo lo contrario a la filosofía Dragon Ball.

PUÑALADA 4: Goku le dice a su abuelo que deje de enseñarle artes marciales y que le enseñe a ligar con chicas para no parecer tonto. Umh… debe ser un fallo de traducción.

PUÑALADA 5: Goku va al instituto. Umh… bueno, no nos pongamos nerviosos… quizás va al instituto a recoger a algún amigo.

PUÑALADA 6: Goku es agredido y ridiculizado por los “guays del insti”. A lo mejor son conocidos suyos que le gastan una broma. Ojala sea eso.

PUÑALADA 7: Aparece el malo en una nave de Star Trek y una china con cara de muerdealmohadas que les roban una bola mágica a unas vietnamitas muertas de hambre. Esperemos que el malo sea un personaje importante en la película. Esperemos. Recemos.

PUÑALADA 8: Parece ser que Goku no iba a recoger a nadie al instituto. Es él quién está en el High School Musical y posee una especie de magia que le permite abrir taquillas telepáticamente. ¿Poderes nuevos en la película? Suena interesante, pero a ver si para la próxima son mejores.

PUÑALADA 9: Comparte clase con Chi-Chi, que resulta ser la típica alumna que va con la camiseta blanca ajustada y la faldita corta para calentar al profesor de matemáticas. No recordaba así a Chi-Chi… a lo mejor no es la misma Chi-Chi del original. A lo mejor es una prima.

PUÑALADA 10: Goku va a una ¿fiesta adolescente? ¿todo engominado? y la ¿chaqueta de cuero? que viste no le hace lo suficientemente guay para que los tipos molones del insti no se metan con él y le intenten pegar una paliza.

PUÑALADA 11: El malo mata al abuelo con telepatía o algo así. ¡¡Dios!! Resulta que el malo encapuchado es Piccolo. ¡NOOOO! ¿Qué coño se ha tomado para quedar así? ¿Quizás la puta misma mierda que la mala madre del guionista de la peli? Ojala sea otro fallo de traducción, porque Piccolo es Verde, no Gris.

PUÑALADA 12: Goku conoce a Bulma en una filosófica y trascendental conversación. Me encanta esta película. Me voy a por un helado, vengo ahora.

PUÑALADA 13: El Maestro Roshi (Mestre Mutenroi o Fullet Tortuga) resulta ser un cuarentón que vive en el medio de la ciudad. Y yo me pregunto: ¿Dónde está la tortuga? ¿Quizás en la tumba de la hermana del director de esta película, James Wong?

PUÑALADA 14: Oh, no. Piccolo en primer plano parece… no sé… un viejo dinosaurio gris que tiene por cabeza un huevo manchado de mala corrida del mal padre de ese bastardo de James Wong.

PUÑALADA 15: Roshi lleva a Goku a un campo de nabos que parece ser una fiesta de disfraces. Finalmente resulta ser un campo de ¿entrenamiento? de guerreros. Allí también está Chi-Chi, que ya sabía a lo que iba.

PUÑALADA 16: Goku, Bulma y Roshi van por el desierto y de repente se caen en una cueva subterránea donde, por coincidencias del destino, hay una bola mágica. A lo mejor en la versión extendida del DVD expliquen esto. Me lo compraré y lo veré. Sí.

PUÑALADA 17: No creo necesario mencionar la aparición de “¿Yamsha? la insegura ladronzuela con mechas rubias” en la película. Así que… lo siento ¿Yamsha?

PUÑALADA 18: De repente, y sin previo aviso, aparecen orcos que atacan teatralmente a los protagonistas. Esa es toda la historia sobre los orcos. No me preguntes el por qué.

PUÑALADA 19: Roshi va a visitar a un negro con trazas de armonioso blanco bello facial en el rostro. Se desconoce quién puede ser. ¿Quizá Piccolo? ¡Ah! No, no, que Piccolo es el puto dinosaurio malvado.

PUÑALADA 20: Me aburre mucho la peli. Bulma le come la boca a Yamsha la ladronzuela a primeras de cambio y Chi-Chi tiene las tetas grandes.

PUÑALADA 21: Goku utiliza el Hame-hame-ha para encender velas. Una secuencia que quedará grabada en la retina de nuestros hijos con el paso del tiempo. Espléndida. Magnífica.

PUÑALADA 22: ¡Dios mio! Goku muere por una bala de pistola ¿perdón? y es resucitado por Roshi ¿con una Hame-hame-ha? Posiblemente el genial guionista de la película sea el mismo que el de Street Fighter, la última batalla. Lo comprobaré. Mañana.

PUÑALADA 23: Goku se convierte en un mono gigante de cartón-piedra. Increíble. James Wong es un genio de las finanzas. 100 millones de presupuesto. 99 de ellos en supositorios.

PUÑALADA 24: Goku el mono bailón mata a Roshi pero luego deja de ser mono. Cautivadora secuencia.

PUÑALADA 25: ¡ATENCIÓN! Aquí tenemos la batalla final. (La transcribiré exactamente, sin exagerar nada). Goku y Piccolo se lanzan ondas Hame hame has durante un minuto. Goku y Piccolo ascienden al cielo y se pegan 6 puñetazos (contados). En el suelo, Goku le lanza a Piccolo un Hame hame ha y lo mata. Tremenda pelea. Pasará a los anales de la historia seguro, como pasó a los anales de la historia la polla que se dejó meter James Wong para hacer esta película. Una leyenda que circula entre productores dice que James Wong tiene el culo más abierto del mundo. ¿Será verdad? Quién sabe… habrá que preguntarselo a su padre. “-No, papá, ¡otra vez no!”

PUÑALADA 26: La peli acaba con Goku invocando a un dragón blanco de dibujos animados (posible borrador pokemon desechado) que le concede el deseo de resucitar a Roshi. ¿No podía resucitar a su abuelo ya de paso? A lo mejor se le olvidó. Seguramente eso.

PUÑALADA 27: ¡EL FINAL! Goku se funde en un abrazo con la casta Chi-Chi. Fin.

In Teresa

Y ahora, voy a hablar de sexo.

Suelo dormir abrazado a una almohada. Me gusta esa posición. Por lo demás, duermo poco. O menos de lo que me gustaría, y sería deseable.

Es la frase que más me repiten:

Duermes poco últimamente, ¿verdad?

Sí, lo tengo tatuado en la cara. Supongo que alrededor de los ojos.

Pero, mira por dónde, no duermo poco últimamente. Llevo durmiendo poco toda mi vida. TODA MI VIDA.

No recuerdo la última vez que dormí ocho horas. Seguidas.

Algún sábado, quizás. Pero es mentira. Porque algunos sábados –quizás- me levanto tarde. Pero el viernes anterior estuve hasta las 4 o las 5 de la mañana despierto. Trabajando. O no trabajando. No sé. Sólo despierto.

Me cuesta dormirme antes de las 3. Aunque me haya levantado a las 6.

Sí, a veces me levanto a las 6.

¿He dicho a veces? Borra eso.

Me levanto a las 6:30 de la mañana una media de tres días a la semana. A veces más.

Bueno, y a veces menos.

Todo lo que aquí digo es verdad. Sí, es una regla que me impuse. Una de tantas. ¿Para qué me impongo reglas a mí mismo? Es absurdo, ¿verdad?

Es absurdo.

Pero hay reglas. En este blog, quiero decir. Y son estas:

- Nunca contesto a los comentarios.
- Debo escribir al menos un post al mes.
- Todo lo que diga será verdad.
- Nunca borro un comentario. Sea como sea.
- Evitaré en la medida de lo posible dar nombres reales de personas que conozca.
- A veces, si quiero, puedo romper las reglas.

¿Y todo esto para qué?

No lo sé. Supongo que, no sé, duermo poco.

Algunas consecuencias debía de tener, ¿no?

Y ahora, voy a hablar de sexo.

Sobre el amor y esas cosas

Se pone uno a ver Drácula y da la impresión de que el amor es eterno. Pero luego te dicen en el telediario que los científicos han demostrado que el enamoramiento no dura más de 4 o 5 años. Y digo yo, ¿quién lleva la razón?

Seguramente los científicos. Al fin y al cabo somos una casualidad bioquímica que se mueve por impulsos eléctricos. Supongo que los científicos creerán en el amor cuando crean en los vampiros.

Pero en serio, si estás (o has estado) enamorado, ¿no es un poco más complicado que todo esto? ¿No se parece el amor mucho más a lo que nos cuentan las mitologías vampíricas que a lo que nos cuentan los científicos?

Luego, ¿podría el amor durar eternamente?

¿Puede alguien estar enamorado, toda la vida, de la misma persona?

Se ha hablado del tema en infinidad de ocasiones en el arte y en la ciencia:

“Innumerables investigaciones psicológicas demuestran lo decisivo de los recuerdos infantiles -conscientes e inconscientes-. La llamada teoría de la correspondencia puede resumirse en la frase: cada cual busca la pareja que cree merecer." (Dr. Francisco Muñoz de la Peña Castrillo).

“Y es que empiezo a pensar que el amor verdadero es tan solo el primero, y es que empiezo a sospechar que los demás son sólo para olvidar.” (La Oreja de Van Gogh... vale, ya sé que mola más citar a Schoppenhauer, pero ahora se me ha venido esto a la cabeza).

Contrariamente a lo que mucha gente piensa, los científicos opinan que los hombres son los que más rápido y más profundamente se enamoran, ellos son profundamente románticos por otro lado las mujeres tienden a ser más pragmáticas y se toman sus romances con mayor sentido común.

Por otro lado, el científico Arthur Aron por medio de algunos experimentos ha identificado 10 factores que incitan o llevan a una pareja a sentir amor por el otro.

¿Esto es así? ¿En serio? ¿El amor no es más que bilis, química, leucocitos y electrones?

Yo, personalmente, seguiré viendo Drácula para enterarme –de verdad- de qué coño va eso del amor.

Descubrimientos

En estas últimas semanas he hecho algunos descubrimientos realmente interesantes.

En el terreno literario, lo último de Cormack McCarthy (¿por qué no paran de decir que le van a dar el Nobel?) me ha sorprendido muy gratamente. “La carretera” es una gran novela. Vale que sigue la senda de todo lo escrito hasta la fecha y no inventa nada nuevo. Pero dentro de sus limitaciones, hay que reconocer que está muy, muy bien escrita.

Veremos el año que viene su traslación al cine. Ojala no salgamos muy cabreados, como suele ocurrir.

“Déjame entrar” me ha dejado helado. Por ahora, y con permiso de “Gran Torino”, la mejor película que he visto en lo que va de año.

No soy muy partidario de hacer estas cosas, pero ya que estás aquí te voy a pedir un favor. Ve a verla al cine. Por favor.

Venga, para un favor que te pido...

Este tipo de películas se suelen estrenar sin pena ni gloria y, la verdad, merecen hacer una recaudación que recompense el enorme esfuerzo (y talento) empleados en llevar a cabo esta maravillosa obra de arte.

“Synecdoche, New York” es el último guión de Charlie Kaufman que, además, supone su debut en la dirección. Nada más me enteré de que el nuevo trabajo del que ahora mismo considero más brillante guionista circulaba por la red no dudé en buscarlo. Y debo decir que su lectura ha sido... como decirlo... quiero decir...

No tengo ni idea de qué decir.

Kaufman no defrauda. Es el guión más extraño y curioso que he leído en mi vida. Todo lo que echo en falta en la narrativa lo encuentro en los visionarios del séptimo arte como Kaufman. Su guión es una invención totalmente nueva que traspasa todas las leyes de lo que es y ha sido escribir un guión de cine.

Al menos en su forma de guión, ya veremos la película.

Mejor no podía empezar el año, ¿no?

Grandes directoras de cine

Hay grandes directores de cine.

Los hay (Allen, Haneke, Scott, Moodyson, Miike, Lumet, Lynch, Foster, Aronofsky), los ha habido (Bergman, Fellini, Kubrick, Leone, Minghella, Wilder, Tarkovsky, Altman, Lang, Welles, Hitchcock) y los habrá (...).

¿Hay grandes directoras de cine?

No digo si hay directoras de cine (las hay) digo grandes directoras de cine.

Mucho me temo que no.

NO HAY GRANDES DIRECTORAS DE CINE.

Voy a probar preguntándole a Google.



Escribo en la barra de búsqueda "grandes directoras de cine" y entonces aparece esto: "quizás quiso decir: grandes directores de cine":

Google me lo confirma.

NO HAY GRANDES DIRECTORAS DE CINE.

¿Por qué?

En mi próximo post...

Mentiras y gordas

Qué original. Poner a una cineasta como Ministra de Cultura. ¿Por qué no han puesto a Fernando Esteso? Tiene más películas (y de mayor éxito) en su currículum que Ángeles González Sinde (por diez puntos, dígame usted una película de ella).

Con Fernando Esteso de Ministro de Cultura las cosas iban a cambiar, y mucho, y a mejor, en este país. Por lo menos nos reiríamos con nuestro ministro, y no de nuestro ministro.

Porque lo de esta ministra es más que irrisorio. Ya sabemos el rollo que soltó a modo de declaración de intenciones en los Goya. Porque resulta que la culpa de que el cine español vaya como el culo es de las descargas ilegales.

No de que el cine español es una mierda como un castillo. Amable lector, ¿cuántas películas españolas te has descargado en lo que va de año? ¿Y americanas?

Yo mismo descargo películas pero, ¿saben qué? Si me gustan, me las acabo comprando en DVD (o blu-ray), con lo que acabo invirtiendo en ese producto incluso más que yendo al cine a verla.

Pero les puedo asegurar que “Mentiras y gordas” no me la voy a comprar en DVD, ni en blu-ray. Pero es que tampoco me la pienso descargar.

Obviamente, la gente no va al cine a ver películas españolas de la misma manera que no se las descarga, simplemente, porque no le interesan.

Si una película interesa, será un éxito, independientemente de las descargas. El año pasado, uno de los años de mayor actividad de los piratas, se estrenaron algunos de los mayores éxitos de taquilla de todos los tiempos ("El caballero oscuro" o "Wall-E").

Estas películas están hechas con gran calidad y, además, vienen acompañadas de importantes campañas de marketing. Casi todo el cine patrio que se estrena es de pésima o nula calidad y, además, con campañas de marketing inexistentes.

Y resulta que la culpa del declive del cine español la tienen las descargas de internet.

Eso sí que son mentiras, y gordas.

De series...

Hace poco he leído una lista que han hecho los yankis (qué les gustan estas cosas) con las 50 mejores series “made in USA” de la historia. Aparte del hecho de que al ser sólo series norteamericanas no incluía obras maestras como “Dead Set” o “Paranoia Agent”, la lista me pareció de lo más irregular. ¿Cómo no incluían ni “Carnivale” ni “Dexter”?

En fin.

Como pataleta del niño chico que soy, aquí va mi lista de las series que a mí personalmente me parecen lo mejor de lo mejor que se ha hecho para la pequeña pantalla (deberíamos de dejar de llamarlas así, la que tengo en mi salón es ya casi tan grande como algunas de Los Arcos).

Twin Peaks
Carnivale
Death Note
Dead Set
Paranoia Agent
Six Feet Under (A dos metros bajo tierra)
Serial Experiments Lain
24
The Kingdom
Mad Men
The Simpsons (Los Simpson)
Dexter
Big Love
Lost (Perdidos)
Band of Brothers (Hermanos de sangre)
Prison Break
Padre Coraje
Colombo
V
Ally Macbeal
Millenium
Deadwood
Monster
Family Guy (Padre de familia)
The Office
The Sopranos (Los Soprano)
Desperate Housewives (Mujeres desesperadas)
Aquí No Hay Quien Viva
Alfred Hitchcock Presents

La máxima de un guionista

El escritor propone, y el director dispone.