Phishing

Estimados señores estafadores,

tras recibir su email me veo en la obligación de recomendarles un mejor traductor de inglés-español para sus actividades delictivas dado que si siguen enviando emails como éste no sólo nadie caerá en sus engaños, sino que hacen el más lamentable de los ridículos. Google tiene un traductor muy bueno aunque les recomiendo encarecidamente la tradicional labor de aprender el idioma en el que van a llevar a cabo la estafa. Claro que, viendo su perfil, supongo que el robo no es el pecado más grave que se les debe achacar sino, si acaso, el de la pereza.

Por cierto, que no soy cliente de BBVA; lo mismo eso, aparte de la lamentable traducción, es una pista que indica lo fraudulento de su email.

Atentamente,

El Estafado.

El email en cuestión:


Estimado BBVA Cliente,

Debido a nuestros últimos días los problemas en línea, muchas tentativas de phishing e identidad-robo, nosotros necesitamos verificar nuestros miembros dan cuenta información. Este método de la seguridad es pensado ayudarlo a protegerlo y sus cuentas del fraude del internet. Somos arrepentidos para cualquier inconveniente causado por nuestros camareros en línea, pero nosotros le requerimos a actualizar su perfil tan pronto como posible haciendo clic en la conexión siguiente:

Haga clic para aquí validar su cuenta

Completando nuestra forma en línea su son de acuerdo con nuestros Términos del Acuerdo y su acceso en línea serán continuados como normal. ˇGracias para tomar su tiempo!

Sinceramente,
BBVA Espańa Departamento de Seguridad de sistema. Director,
Joseph Scott.

Whitney Houston

Lo de Whitney Houston no deja de sorprenderme. Durante los 90 fue una de las más grandes divas del panorama mundial: actriz de éxito, gran cantante... y pasó lo que pasa en muchos de estos casos: las drogas, las malas decisiones... acabó viviendo en la calle y comiendo de los contenedores de basura (y no es leyenda urbana, que hay fotos) hasta que logró "superar" su problema de adicción y volvió a los escenarios.

Pero claro, los años de exceso le pasaron factura: que ahora esté tremendamente gorda no significa nada (ahí está Queen Latifah), el problema es que ha perdido todo su talento vocal e interpretativo. Y es que sus conciertos se han convertido más en un peregrinaje a un Freak Show que otra cosa. La mayor parte del público reconoce que acude a sus espectáculos para ver lo gorda que está, para reírse de lo mal que canta y para abuchearla.

Y seguro que muchos de ellos son los mismos que hace años (muchos ya) la ovacionaban. Así es la naturaleza humana. Claro que, oyéndola destrozar aquellos temas que antaño ponían los pelos de punta es hasta cierto punto comprensible.

Eso sí, la decadencia personificada en esta mujer sirve de acicate para que otros "artistas" con talento puedan hacer a costa de ella espectáculos la mar de originales. Esto de aquí es la actuación de un imitador que no sólo captó a la perfección el descenso al infierno a lo largo de los años de la ex-diva. Tan original y divertido como espeluznante:

Top 5 musicales

En mi vida he visto multitud de musicales, muchos más de los que cualquier hombre heterosexual se atrevería a reconocer, pero como ya he escrito aquí mil veces, son la forma de espectáculo escénico que más me emociona (más que el circo, aunque Cirque du Soleil también me gusta mucho; que la Ópera, el teatro, la danza o cualquier otro tipo de manifestación escénica).

Eso sí, los musicales sólo se pueden disfrutar en todo su esplendor en dos sitios: Nueva York y Londres. Ver las lamentables extrapolaciones que se hacen en la Gran Vía de Madrid o en cualquier otro sitio es al teatro musical como McDonald’s a la gastronomía.

Y de todos los musicales que he visto, estos son los 5 mejores:

Rent

Aunque en ocasiones la historia resulta un poco naíf (¿por qué tenemos que empatizar con unos niñatos que simplemente se niegan a pagar el alquiler... por que sí?) lo que logró Jonathan Larson con su obra póstuma es mítico. Las canciones son impecables y la puesta en escena es tan sencilla que precisamente ahí reside el mérito de la función. Un musical que transmite tan buen rollo que no es de extrañar que la gente lo viese una y otra vez hasta que, desgraciadamente, desapareció de las carteleras.

Avenue Q

El musical más divertido de la historia. Punto. Ojo, y he visto Jerry Springer: the Opera. Hay que ver esta obra dos veces porque muchos chistes no se oyen por las risas del público. Asimismo, el despliegue imaginativo es sencillamente portentoso. El uso de los títeres no sólo está aprovechado al máximo sino que el partido que se les saca –incluyendo a esa casita de muñecas que es la escenografía- hacen que este musical sea también una maravilla plástica y visual. Además, las canciones de este musical tal vez sean las más pegadizas compuestas para una obra. La pega es clara: ¡sólo dura dos horas!

Love never dies

El mejor musical de Andrew Lloyd Webber se llama Love never dies (sí, es mejor que The Phantom of the Opera, Cats, Joseph, Starlight Express, Sunset Boulevard… dios, ¿tanto dinero me he gastado en este tío?). La música, la extraordinaria puesta en escena, los actores, todo en este musical pone los pelos de punta. Bueno, tal vez el libretto hubiera necesitado una revisión más para no ser tan simplón. El uso de las proyecciones es además el más portentoso y original que yo haya visto nunca en un teatro.

The Lion King

La neoyorkina Julie Taymor sigue siendo una de las más grandes visionarias del teatro que existen en la actualidad. En su haber tiene docenas de espectáculos tanto de ballet, como de danza o musicales (y acaba de estrenar el musical Spider-man... ¿WTF?). Ella misma diseñó parte del vestuario y de las máscaras que se usan en este espectáculo shakespereano donde la imaginación desplegada para llevarnos a la sabana africana sólo es comparable con su extraordinariamente bella partitura. Y es imposible que no se te salten las lágrimas presenciando su grandioso comienzo.

Wicked

Sencillamente soberbia. Jamás había presenciado algo tan sublime relacionado con el mundo del espectáculo en ninguna de sus formas. Un show comercial que no por ello adolece de las lacras habituales en el entretenimiento de masas (¿alguien ha dicho Crepúsculo?): un guión inteligente, una puesta en escena espectacular (y me quedo corto, muy corto), una música maravillosa... el final del primer acto es tal vez lo más impresionante y espectacular que yo haya visto jamás, y sospecho que tardaré mucho en ser testigo de algo semejante (el público no aplaude en ese momento, ¡aúlla!). No es de extrañar que sus fans sean legión y que muchos vayan una y otra vez a verlo (yo lo he visto ya dos veces... y no puedo esperar a volver a vivir la experiencia de nuevo). No en vano ha logrado el premio al "Mejor musical de la década".

Hablando de cine...

Como siempre, últimamente he encontrado en el cine más alejado de Hollywood las mejores propuestas para pasar dos horas espiando las vidas de otros, ya sea una adolescente inglesa, un vampiro coreano o un matrimonio alemán.

Fish Tank

Maravillosa historia ambientada en la inglerra profunda diriga por Andrea Arnold. La cantera de premios de esta película es tan impresionante como su guión, tan bien escrito y maravillosamente interpretado por todos sus actores que hacen de Fish Tank la típica película que uno no se cansa de ver una y otra vez.

Bakjwi

La única película que le hizo sombra a Fish Tank en el pasado festival de Cannes. Park Chan-wok sigue su línea haciendo otra película personal y extraña, repulsiva e hipnótica, no apta para todos los públicos... ni para todos los estómagos.

Alle Anderen

Verás que evito dar detalles de la trama de las películas que recomiendo porque no soporto cuando alguien en una reseña explica cosas que es mejor descubrir con la película (como ya me pasó con Déjame entrar, una película que si no sabes que va de vampiros, se disfruta el doble). Alle Anderen sin embargo es difícil de describir sin señalar el complejo retrato que del matrimonio hace su director, Maren Ade, quien triunfó en el pasado festival de Berlín con esta cinta. Un retrato que puede parecer desesperanzado pero que encierra un trasfondo de lo más optimista.

Algunas verdades (2)

La pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poquito más.

También tú lo añadiste en el Facebook sólo porque te daba apuro no hacerlo.

Cuando alguien escribe su contraseña en el teclado, vas a sobreactuar para demostrar que “no estás mirando”.

No hace falta disimular, si se ha puesto ese escote es para que se lo mires.

Ese restaurante será todo lo bueno que diga la gente, pero esta noche prefiero ir al tugurio de siempre.

A los hombres no les gusta pedir indicaciones.

A las mujeres no les gusta que a los hombres no les guste pedir indicaciones.

Yo también me hice el dormido para escuchar.

La canción “Cumpleaños feliz” es demasiado larga.

No nos alegramos de que entre en la discoteca una tía buena, sino de que vaya con una amiga fea.

Dice que no le gusta la Navidad para hacerse el interesante.

También abriste el grifo para que no te oyese orinar desde fuera.

Nadie jamás lee la licencia de contrato y condiciones de uso cuando se da de alta en cualquier sitio de internet.

La cantidad de spam que recibes vendiéndote viagra es directamente proporcional a la cantidad de sitios de internet en los que te das de alta.

Ése que dice que diferencia a los japoneses de los chinos miente.

¿Por qué si no me gusta un vestido puedo descambiarlo pero si no me gusta una película no me devuelven el dinero?

También un taxista me dijo “a esos había que matarlos a todos”.

“Todos somos iguales” es una gran mentira.

Tú también has hecho posturas ante el espejo.

Los mejores video juegos (en mi opinión, claro)

Fallout 3


Bioshock


Mass Effect


Dead Space


Mass Effect 2

Algunas verdades

En serio, a nadie le interesa lo que soñaste anoche.

Esa historia tan interesante que te pasó con tu ex, mejor no se la cuentes a tu pareja.

Ni blue tooth ni leches, el mejor uso del móvil es como linterna.

¿Dónde está ese puto calcetín?

Al entrar en Berska me dan ganas de pedir un cubata.

Las letras de la canciones en inglés son como nos salen de los c****s.

SUGUS es capicúa.

El símbolo de Carrefour es la inicial de la tienda: una C mayúscula.

Cada vez que subo a un taxi me dan ganas de gritar: "siga a ese coche".

Nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.

Tocamos el timbre; preguntan “¿quién es?”; respondemos "Yo"; y nos abren. ¿Para qué preguntan?

Las gomas de borrar no se gastan, se pierden.

Las palomas nacen ya grandes.

Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

Lo mejor es poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.

Mi cuarto se desordena solo.

¿Por qué se llama “abre fácil”?

Los cortes de digestión no existen: son los padres.

Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

Cuando se gastan las pilas sólo hay que apretar mas fuerte el botón del mando.

Los álbumes de foto de tu familia sólo te interesan a ti y a tu familia (y ésta no incluye a tu pareja).

Inception en 10 preguntas

1. ¿Cómo han tardado menos de una semana en estrenar un remake de “El Equipo A”?

2. ¿Cuando Christopher Nolan se mira al espejo se hace una reverencia o sólo se besa?

3. ¿La película mejora si me quedo dormido viéndola y sueño con otra película?

4. ¿Por qué ésta es la película en la que más veces se dice la palabra “profundo” cuando no tiene nada de “profunda”?

5. ¿Es Lego uno de los patrocinadores de esta adaptación al cine del video juego Tetris?

6. ¿La película dura tanto porque los personajes se pasan dos terceras partes de la misma explicándosela unos a otros?

7. ¿Nolan no se da cuenta de que por mucho que quiera confundir al espectador al final se ven las costuras de su guión para párvulos?

8. ¿Hans Zimmer vive en un constante bucle vital o simplemente ha aprendido que para componer sólo tiene que ir a la fotocopiadora del pasillo?

9. ¿Por qué esta película rompe las taquillas y las críticas... y Waking Life de Linklater nadie sabe que existe?

10. Impresionantes efectos, diseño, sonido... pero, ¿y la historia?

Inception

---- OJO: SPOILERS A TUTIPLÉN ----

(aunque de otra peli)

Uy, uy, uy. Qué miedo.

Qué miedo me da esta peli.

Ya. Ya sé que las críticas son buenas y que en la IMDB la han votado como la tercera mejor película de la historia. Pero, tío, que cada vez que Nolan estrena algo a los de la IMDB se les caen los pantys.

Vamos, y que conste que soy fan de Nolan pero esto ya me suena.

Tras Batman Begins llegó El truco final (The Prestige) y todo el mundo lo flipó. Su estreno vino precedido igualmente por ataques de histeria por parte de sus ruidosos fans.

Y allá que fui yo pensando que iba a ver la película que le diera la patada en el culo definitiva a Stanley Kubrick.

Y, aparte del hecho de que la película se basa en un truco de maquillaje bastante chapucero (¿de verdad se pensaban que nadie se iba a dar cuenta cuando sale Christian Bale con el maquillaje cutre que no íbamos a notar que es él? Coño, es que en el primer acto de la película pensé “vale, tiene un hermano gemelo, ¿y?” y en el tercer acto “¡no me jodas! ¿Ésa era la sorpresa de la peli y el supuesto “truco final?”) lo más lamentable es (¿¡) una máquina que duplica a la gente (!?).

No me jodas Nolan.

Toda la peli en plan realista demostrando que detrás de todo gran acto de magia hay un truco, empezando por el viejo chino ése que dedica toda su vida a su gran truco y... ¿UNA MÁQUINA QUE DUPLICA A LA GENTE?

Tío, Nolan, que tú has hecho El Caballero Oscuro. Me trago que un camión dé la vuelta campana y que el conductor salga sin un rasguño porque mola mucho la escena pero...

¿¿¿¿UNA MÁQUINA DE DUPLICAR GENTE????

Así que, tras aquel jarro de agua fría ahora soy escéptico ante Inception (El Origen). No quiero ir con demasiadas expectativas porque vete tú a saber con qué chapuza nos salen los hermanos Nolan esta vez.

O lo mismo no. Lo mismo estamos ante la tercera mejor película de la historia.

El viernes lo sabremos...