Vale la pena esperar... te juro que el final no te lo esperas. Aunque también te advierto de que no te va a gustar nada.
jueves, 30 de diciembre de 2010
Videos asquerosos para acabar el año
Si es que desde que los niños llevan el móvil a clase hay que andarse con un ojo en las aulas... ¿o es que tú no has hecho esto nunca?
Vale la pena esperar... te juro que el final no te lo esperas. Aunque también te advierto de que no te va a gustar nada.
Vale la pena esperar... te juro que el final no te lo esperas. Aunque también te advierto de que no te va a gustar nada.
lunes, 20 de diciembre de 2010
Universo paralelo
Si sigues la serie Fringe probablemente recuerdas esta imagen.
Pues bien, en ese universo paralelo ésta no sería la única “alternativa” cinematográfica. He aquí alguna otras:
Superman Lives, de Tim Burton (2005)
La película fue un tremendo éxito de taquilla, y nos descubría nuevas características del hombre de acero, como su mal gusto eligiendo vestuario fluorescente (abajo el diseño de su nuevo trajecito) o su afición a la bebida y a los psicotrópicos. También resultó interesante descubrir a Lex Luthor interpretado por Johnny Depp y enterarnos de que en realidad no era calvo, sino que tenía el pelo negro y enmarañado. Ah, y Lois Lane, interpretada por Helena Bonham Carter, nunca entendimos por qué tenía esas terribles ojeras y gritaba sin parar... seguramente tenía los mismos problemas mentales que Margot Kidder.
El Retorno del Jedi, de David Lynch (1983)
Sinopsis: Tras tener una visión de sí mismo bailando sobre un piano al ritmo de la música de Angelo Badalamenti y hablando al revés, Luke Skywalker abre una caja azul de la que salen cientos de hormigas y una oreja. Luke le dice a la oreja que “las cosas parecen luciérnagas en el amanecer del estante superior” tras lo cual desaparece detrás de una cortina roja, lo que aprovecha Han Solo para romper platos de cerámica con la cabeza mientras Leia le grita a Chewbacca que ella sabe dónde se esconden las orquídeas del día después. Darth Vader muere solo en el patio de butacas de un viejo teatro de Tatooine viendo a un mono sonreír.
Lynch nos cuenta cómo lo contrató George Lucas para el proyecto:
Top Gun, de David Cronenberg (1986)
Sinopsis: La Marina de los Estados Unidos ha creado una escuela de élite para pilotos con el fin de sacar una promoción de expertos en técnicas de combate. A la escuela, más conocida como Top Gun, llega el joven Maverick (interpretado por Tom Cruise), famoso por su temeraria aunque brillante forma de pilotar. Pero pronto Maverick emnpieza a notar cómo en su piel salen póstulas sangrantes que acaban invadiendo todo su cuerpo. El doctor Razor, interpretado por Jeremy Irons, llegará a la escuela para investigar la misteriosa enfermedad de Maverick, pero en realidad aprovechará el cuerpo del joven para realizar numerosos experiemntos fisiológicos hasta que finalmente consigue fundir la piel del joven con la de su caza de aviación, formando una única entidad orgánicosintética militar.
Fucking Superman, de Kevin Smith (2001)
En este video Kevin Smith narra sus percipecias cuando fue contratado para llevar a cabo su particular versión del héroe en la que Superman sodomizaba varias veces a Lois Lane, era incapaz de decir tres palabras seguidas sn soltar un taco y tenía una desmedida afición al porno.
Pues bien, en ese universo paralelo ésta no sería la única “alternativa” cinematográfica. He aquí alguna otras:
Superman Lives, de Tim Burton (2005)
La película fue un tremendo éxito de taquilla, y nos descubría nuevas características del hombre de acero, como su mal gusto eligiendo vestuario fluorescente (abajo el diseño de su nuevo trajecito) o su afición a la bebida y a los psicotrópicos. También resultó interesante descubrir a Lex Luthor interpretado por Johnny Depp y enterarnos de que en realidad no era calvo, sino que tenía el pelo negro y enmarañado. Ah, y Lois Lane, interpretada por Helena Bonham Carter, nunca entendimos por qué tenía esas terribles ojeras y gritaba sin parar... seguramente tenía los mismos problemas mentales que Margot Kidder.
El Retorno del Jedi, de David Lynch (1983)Sinopsis: Tras tener una visión de sí mismo bailando sobre un piano al ritmo de la música de Angelo Badalamenti y hablando al revés, Luke Skywalker abre una caja azul de la que salen cientos de hormigas y una oreja. Luke le dice a la oreja que “las cosas parecen luciérnagas en el amanecer del estante superior” tras lo cual desaparece detrás de una cortina roja, lo que aprovecha Han Solo para romper platos de cerámica con la cabeza mientras Leia le grita a Chewbacca que ella sabe dónde se esconden las orquídeas del día después. Darth Vader muere solo en el patio de butacas de un viejo teatro de Tatooine viendo a un mono sonreír.
Lynch nos cuenta cómo lo contrató George Lucas para el proyecto:
Top Gun, de David Cronenberg (1986)
Sinopsis: La Marina de los Estados Unidos ha creado una escuela de élite para pilotos con el fin de sacar una promoción de expertos en técnicas de combate. A la escuela, más conocida como Top Gun, llega el joven Maverick (interpretado por Tom Cruise), famoso por su temeraria aunque brillante forma de pilotar. Pero pronto Maverick emnpieza a notar cómo en su piel salen póstulas sangrantes que acaban invadiendo todo su cuerpo. El doctor Razor, interpretado por Jeremy Irons, llegará a la escuela para investigar la misteriosa enfermedad de Maverick, pero en realidad aprovechará el cuerpo del joven para realizar numerosos experiemntos fisiológicos hasta que finalmente consigue fundir la piel del joven con la de su caza de aviación, formando una única entidad orgánicosintética militar.
Fucking Superman, de Kevin Smith (2001)
En este video Kevin Smith narra sus percipecias cuando fue contratado para llevar a cabo su particular versión del héroe en la que Superman sodomizaba varias veces a Lois Lane, era incapaz de decir tres palabras seguidas sn soltar un taco y tenía una desmedida afición al porno.
lunes, 13 de diciembre de 2010
Disney
"When you wish upon a star".
¿Qué piden los personajes Disney a las estrellas? Ser blancos, caucásicos, de pura raza, sin minusvalías y, si puede ser, lo más guapos posible.
Que Walter Elías Disne
y era racista y sometía a sus empleadas a constante acoso es algo que todo el mundo sabe. Sin embargo, su producción cinematográfica logró eclipsar estos aspectos oscuros de su personalidad. ¿A quién le importa que fuera un antisemita convencido si nos regaló al ratón Mickey? Pues eso.
Pero es que su obra cinematográfica es, cuanto menos, más preocupante aún que su comportamiento. Porque, a fin de cuentas, su comportamiento es suyo y de nadie más, pero con las películas Disney se ha adoctrinado a generaciones enteras de niños (tú y yo incluidos).
Vamos, Disney se lo montó mucho mejor que ese tal Hitler, que la lió parda para nada, mientras que Disney murió en su cama (o en su congelador, aún no tengo claro ese punto) siendo idolatrado por las masas.
En esencia, las películas Disney hablan todas de lo mismo: más te vale ser una oveja más del rebaño o lo llevas claro. Si eres extraño, diferente, de otro color o con alguna minusvalía, más te vale desaparecer.
A los hechos me remito.
En las películas Disney ningún personaje “diferente” logra sus objetivos. Todos son vilipendiados y apedreados hasta que logran encontrar la manera de “encajar” en el modelo, esto es, de hacerse uno más de la cadena.
La Bestia no puede conseguir a la chica siendo un bicho feo y peludo, tiene que convertirse en un monísimo caucásico para que la cosa funcione. La Sirenita no puede ni por asomo aspirar al príncipe mientras no remedie su “minusvalía”, esto es, su falta de piernas. Una vez tiene piernas, como todo el mundo, entonces encaja y ya puede lograr sus sueños. Pobre Pinocho, cuyo sueño es ser “un niño de verdad”... ¿por qué cojones no puede un niño de madera tener los mismos derechos y merecer el mismo respeto que lo demás? Porque la madera es sólo un símil: si eres un niño negro, judío, con síndrome de down o cualquier otro rasgo que te distinga del resto, lo llevas jodido.
Y ahí tenemos al pobre Jorobado de Notre Dame. ¿Qué? ¿Quieres a la cíngara? ¿Te pone la muchacha? ¡Pues te jodes! Eres muy feo así que ella se va con el rubiaco buenorro. Y da gracias si cuando te cruces con ella por la calle y vaya del brazo de su tío bueno de raza blanca impoluta te dirige la palabra.
En Aladdin tuvieron que cambiar la letra de una canción porque la película desató airadas protestas en los países árabes. Y es que ya sabemos que los árabes no aguantan ni media, pero los negros, judíos... esos ya están tan ecostumbrados a que se metan con ellos que ni notan cuando lo hacen.
¿Otro ejemplito? ¿Recuerdas la historia de los indios de Peter Pan? ¿Que dicen que se “volvieron rojos” al besar a una chica? O sea, ellos eran “normales” (blancos) y se volvieron de otro color. Porque todo el mundo sabe que lo normal es ser blanco y el que es de otro color es porque algo raro le ha pasado. Los pobres, deseando que se les quite el rubor del beso para volver a ser blanquitos como Pedro Pan.
Así son las cosas en Disney.
O eran.
Hace un par de años entró en la directiva de esta compañía John Lasseter y dijo “hasta aquí hemos llegado”. E hizo la primera película Diney protagonizada por personajes de raza negra : Tiana y el sapo. Coño, casi cien años ha tardado Disney en hacer una película con personajes de esta raza.
¡Oh, no! Olvidaba los tebeos originales de Mickey Mouse en los que sí aparecían gente de raza negra. Uy, qué descuido, si es que soy de lo menos riguroso escribiendo estos artículos. Para corregir mi error, he aquí algunas páginas de aquellos maravillosos cuentos.
¿Qué piden los personajes Disney a las estrellas? Ser blancos, caucásicos, de pura raza, sin minusvalías y, si puede ser, lo más guapos posible.
Que Walter Elías Disne
y era racista y sometía a sus empleadas a constante acoso es algo que todo el mundo sabe. Sin embargo, su producción cinematográfica logró eclipsar estos aspectos oscuros de su personalidad. ¿A quién le importa que fuera un antisemita convencido si nos regaló al ratón Mickey? Pues eso.Pero es que su obra cinematográfica es, cuanto menos, más preocupante aún que su comportamiento. Porque, a fin de cuentas, su comportamiento es suyo y de nadie más, pero con las películas Disney se ha adoctrinado a generaciones enteras de niños (tú y yo incluidos).
Vamos, Disney se lo montó mucho mejor que ese tal Hitler, que la lió parda para nada, mientras que Disney murió en su cama (o en su congelador, aún no tengo claro ese punto) siendo idolatrado por las masas.
En esencia, las películas Disney hablan todas de lo mismo: más te vale ser una oveja más del rebaño o lo llevas claro. Si eres extraño, diferente, de otro color o con alguna minusvalía, más te vale desaparecer.
A los hechos me remito.
En las películas Disney ningún personaje “diferente” logra sus objetivos. Todos son vilipendiados y apedreados hasta que logran encontrar la manera de “encajar” en el modelo, esto es, de hacerse uno más de la cadena.
La Bestia no puede conseguir a la chica siendo un bicho feo y peludo, tiene que convertirse en un monísimo caucásico para que la cosa funcione. La Sirenita no puede ni por asomo aspirar al príncipe mientras no remedie su “minusvalía”, esto es, su falta de piernas. Una vez tiene piernas, como todo el mundo, entonces encaja y ya puede lograr sus sueños. Pobre Pinocho, cuyo sueño es ser “un niño de verdad”... ¿por qué cojones no puede un niño de madera tener los mismos derechos y merecer el mismo respeto que lo demás? Porque la madera es sólo un símil: si eres un niño negro, judío, con síndrome de down o cualquier otro rasgo que te distinga del resto, lo llevas jodido.
Y ahí tenemos al pobre Jorobado de Notre Dame. ¿Qué? ¿Quieres a la cíngara? ¿Te pone la muchacha? ¡Pues te jodes! Eres muy feo así que ella se va con el rubiaco buenorro. Y da gracias si cuando te cruces con ella por la calle y vaya del brazo de su tío bueno de raza blanca impoluta te dirige la palabra.
En Aladdin tuvieron que cambiar la letra de una canción porque la película desató airadas protestas en los países árabes. Y es que ya sabemos que los árabes no aguantan ni media, pero los negros, judíos... esos ya están tan ecostumbrados a que se metan con ellos que ni notan cuando lo hacen.
¿Otro ejemplito? ¿Recuerdas la historia de los indios de Peter Pan? ¿Que dicen que se “volvieron rojos” al besar a una chica? O sea, ellos eran “normales” (blancos) y se volvieron de otro color. Porque todo el mundo sabe que lo normal es ser blanco y el que es de otro color es porque algo raro le ha pasado. Los pobres, deseando que se les quite el rubor del beso para volver a ser blanquitos como Pedro Pan.
Así son las cosas en Disney.
O eran.
Hace un par de años entró en la directiva de esta compañía John Lasseter y dijo “hasta aquí hemos llegado”. E hizo la primera película Diney protagonizada por personajes de raza negra : Tiana y el sapo. Coño, casi cien años ha tardado Disney en hacer una película con personajes de esta raza.
¡Oh, no! Olvidaba los tebeos originales de Mickey Mouse en los que sí aparecían gente de raza negra. Uy, qué descuido, si es que soy de lo menos riguroso escribiendo estos artículos. Para corregir mi error, he aquí algunas páginas de aquellos maravillosos cuentos.
martes, 7 de diciembre de 2010
Los muertos de Frank Darabont
La serie de muertos vivientes de Frank Darabont no puede haber sido más decepcionante. Tras un arranque que prometía pero tampoco despertaba demasiado entusiasmo, la serie se fue desinflando entre tópicos (¿a cuánta gente hemos visto ya despertarse en un Hospital tras un apocalipsis zombie?), diálogos absurdos (estarán rodeados de monstruos, pero no paran de pelearse unos con otros y apuntarse a la cabeza con pistolas porque tu niña se ha comido el pescado de mi niño), agujeros de guión (¿alguien me explica qué pasó con el tipo que se cortó la mano?) y un tempo cansino y aburrido.
Pero claro, gracias a su maquinaria publicitaria y a que el género está de moda ha sido un éxito. Así que tendremos que soportar una segunda temporada... y seguramente una tercera... y una cuarta... en efecto, el Apocalipsis se acerca.
Pero claro, gracias a su maquinaria publicitaria y a que el género está de moda ha sido un éxito. Así que tendremos que soportar una segunda temporada... y seguramente una tercera... y una cuarta... en efecto, el Apocalipsis se acerca.
jueves, 2 de diciembre de 2010
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